Il y a de ces journées où tout ce qui peut mal aller, va mal aller (la loi de Murphy?). Hier (quoi que techniquement c'était aujourd'hui mais comme j'ai dormi entre les deux et que 2:30 am me semble vraiment loin, on va dire hier) était une de ces journées. Le pire là dedans, c'était, inévitablement, ma jauge d'essence qui décide de faire la conne et de dropper d'un quart en 3 secondes. Inutile de vous faire un dessin, j'ai pratiquement manqué d'essence (j'ai abandonné le fait de trouver une station service ouverte, proche de l'autoroute, quand je suis dans un trou perdu en plein milieu de la nuit).
Bref, pendant l'attente (pratiquement interminable), je devais me divertir et si jamais vous êtes malheureusement pris dans la même situation que moi voici sans plus attendre, Quoi faire quand tu manques d'essence dans un trou perdu à 2:30 am et que tu attends le gentil monsieur CAA ! P.S. Non, je ne partirais plus jamais jamais jamais jamais de Québec avec un réservoir au "un peu plus qu'un quart". J'ai appris de mes erreurs comme ils disent.
1. Décoller tes vieilles vignettes de parking du CÉGEP qui ont l'air de ce dire "Sérieux, je suis expiré depuis plus d'un an, fait quelque chose là! C'est pathétique à la fin". Se rendre compte ensuite que c'est vraiment bien collé et qu'il y a des traces de colle partout où elles étaient n'est pas réellement le dénouement que j’espérais.
2. Jouer avec les 4 milliards de Kinder Surprise qui trainent dans un des "compartiments de rangement" de ta voiture. Être écoeurer au bout de 2 minutes et se dire que c'est vraiment d'la marde comme jouet. Les remettre à leur place et ce dire qu'il faudrait ben les donner, c'est quand même un peu inhumain de les garder enfermer dans un mini-tiroir depuis 5-6 ans...
3. Faire du ménage dans ton petit 2 m carré d'habitation. Il n'y a pas vraiment de home staging à faire alors inutile de sortir tes plans à la "Décore ta vie". Cette activité nécessite toute fois un équipement de base soit : un sac poubelle (ou un quelconque sac qui deviendra, malheureusement pour lui, un sac poubelle) et un bordel.
4. Essayer de trouver des bonnes chansons potables à la radio. Une des choses que j'ai appris en travail de soir est "après 8pm, t'as ben du québécois et des chansons tout droit sorties d'une vieille disco pour enfant de 6ème année un soir de mai 2004". Il n'y a rien de bon à 2:30 am, encore moins à 3:00 am et on ne parlera pas de 3:00 am.
5. Maudire la ville dans laquelle vous êtes arrêté. Maudire le fait qu'il n'y aie pas de station d'essence ouverte à chaque 5 km non loin de l'autoroute. Maudire les géants pétroliers. Maudire le fait que votre voiture ne roule plus. Maudire tout ce que vous voulez en fait.
6. Se dire après 30 minutes que le dude de CAA s'est peut-être perdu et que vous allez être pris jusqu'à demain matin dans votre voiture, seul au monde (mais pas comme Corneille). On ne se le cachera pas, appeler quelqu'un en plein milieu de la nuit lorsque vous êtes à environ 30 minutes de route de votre maison pour lui dire que vous avez manqué d'essence, ce n'est pas la façon la plus winner de le réveiller.
7.Ne pas penser qu'il y a un bois tout noir côté et qu'un tueur fou pourrait s'y trouver. Quoi que si quelqu'un cherche un scénario de film d'horreur à petit budget et sans fin réellement intéressante, il pourrait tenter l'expérience.
8. Se dire qu'au moins le temps d'attente au téléphone avec une personne du CAA est de pratiquement 0 seconde et qu'au moins on divertit quelqu'un avec notre malchance. Ça devrait compter pour une BA cette histoire là.
9. Se réconforter avec le fait qu'on est seulement au mois de juillet et qu'on l'aurait surement trouver beaucoup moins drôle cette panne en plein milieu du mois de février avec une température avoisinant le -30°C. Au moins, tu manques d'essence mais tu ne meurs pas congelé. Raison de la mort "Panne d'essence", c'est pas fameux.
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